私の長男が壊滅的なニュースを私たちと共有するために電話したとき、私の心は、私たちがロサンゼルスのベーカーズフィールドとシャーロットで彼を連れて行ったレイカーズの試合の思い出にさまよいました.当時、私たちは「カリフォルニア人」であり、ステープルズ センターへの旅行は、充実した家族の週末の時間でした。コービーはいつもそこにいました。私の末っ子であるカリフォルニアの赤ちゃんは、悲劇の説明を信じることを拒否し、「いや、それは聞きたくない…彼は死ななかった…それは真実ではない…いいえ」と言った。

私たちは皆、異なる方法で死を処理します。悲しみは複雑です。正しい方法も間違った方法もありません。許容できる時間の長さに完全なパラメーターはありません。私たちの個々の経験、文化、価値観、信念、個性が交差して、独自の個人的な反応を生み出します。

皮肉なことに、同じ日に空港から夫を迎えに行くのを待っている間、「一日の終わりに家に帰るのは祝福」であるというミームをストーリーに投稿していました.この出来事を処理していると、この状況で妻や母親として自分がどう感じるかわかりませんでした。私たちが悲しんだ他の伝説と、心理学と映画のコースで教えた傍社会的関係の概念を思い出しました。悲嘆に暮れているが、喪失がそのような影響を与えた「理由」を理解していない可能性がある人々に意識を向ける必要があると感じました.

そこで、ギャップを埋めるためにソーシャルで次のことを共有しました。

「私たちは、彼らの旅のアイコンをたどり、彼らが私たちの生活に与える意味や価値を理解することに多くの時間を費やしているため、まるで「彼らを知っている」ように感じます.会ったことのない著名人と私たちが持っている感情的なつながりは、「パラソーシャルな関係」と呼ばれます。どんな種類の損失も難しいです。心理的影響は同じかもしれませんが、「パラソーシャルグリービング」に対する社会的サポートはありません。実際、私たちは「知らない人に何かを感じている」と嘲笑されることがあります。この種の悲しみを経験していることに気づいたら、知っておいてください：⠀⠀

• あなたは妄想的ではありません – この人があなたの人生にもたらした意味に焦点を当て、それを誰とどのように尊重したいかを決めてください.⠀⠀⠀⠀
• この喪失は、親しい家族や友人の他の喪失に関連する感情を引き起こす可能性があります.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• メディアの報道から切り離すとき。同じ情報が一定のループで再生されるのを許すことは、心的外傷を負わせ、苦痛を増大させる可能性があります。
• あなたには、自分に合った方法で悲しむための時間と空間を取る許可があります。誰もあなたにどのように、またはどのくらい悲しむべきかを教えてはいけません…私たちは皆、やり方が異なります。
• 自分で対処するには多すぎる場合は、話を聞いてくれる人や有資格のメンタルヘルスの専門家に連絡しても構いません..

実用的なヒントを検証して提供するという私の意図は、圧倒的な集合的なため息で満たされました.人々はダイレクト メッセージを送信し、コメントを残し、質問し、友人にタグを付け、思い出を共有しました。否定論者は、話すことができなかった、または話すのが怖すぎた感情に「声」を与えることができたことに感謝を表明した人々によってかき消されました.

なぜ他の人がそのように悲しむのかを理解しないことはまったく問題ありませんが、たとえパラソーシャルな関係であっても、誰かがどのように悲しんだり、失った人を「覚えている」かを判断することはまったく受け入れられません.残念ながら、自分の感情に対処しなければならないことに不快感を覚え、その後自分の感情を検証しなければならない人に、この行動がよく見られます。

進行中の対話は、「感じる」許可を自分自身に与えるというより良い仕事をしなければならないことを思い出させてくれます。脆弱であることは、危機の際に私たちをサポートする真に強い関係を築き、助けを得て学び、真に強い関係を築く機会を与えてくれます。 「感じる」ための安全な場所を意図的に取り、この会話を続け、お互いをサポートし、お互いに感謝し、感情の健全な表現を正常化するようにしましょう。

Barbara Ford Shabazz 博士の詳細については、彼女の Web サイトをご覧ください。 www.intentionalactivities.com