パートナーを挑発しますか?

あなたが気づいていないかもしれない5つの習慣が、あなたの関係に対立を生み出しています.

私は一緒に働いているカップルに、非難のゲームをするのを避けるようによく言います.私たちの多くは、パートナーが間違っていることをリストアップしたり、それらが私たちをどのように刺激するかを説明したりするのは非常に簡単です.しかし、パートナーを挑発するパターンを調べるのにそれほど時間をかけている人はほとんどいません。

パートナーを遠ざけたり、対立を引き起こしたりする可能性のあるパターンを調査することは、価値のある努力です.これは自分自身を責めたり背を向けたりすることではありませんが、私たちの力の半分を100％の力で奪うことです.そうすることで、パートナーとのやり取りが予想以上に良い方向に変化する可能性があります。

私たちが挑発する方法を探ることは、実際に私たち自身への膨大な量の洞察を提供します.私たちの人間関係のパターンの多くは、私たちの個人的な歴史から学ばれます。私たちの最も初期の関係から、過去の経験と私たちが扱われた傷ついた方法は、関係が機能し、他の人がどのように行動するかを期待する方法に影響を与えます。私たちはそれに気づいていないかもしれませんが、実際には、たとえそれが不快で苦痛を伴うものであっても、古くて馴染みのあるシナリオを再現するのに役立つ行動をとっています.

パートナーのことでイライラしたことを話している人に、パートナーが反応する直前に何をしたかをよく尋ねます。繰り返しますが、これはパートナーの行動の責任を取ることではありません。それは、人間関係に問題を永続させる可能性のある、私たちが関与している卑劣な自己破壊のパターンを知ることです.ここでは、人々がより良い関係を築く方法を変えるのに役立った、一般的な行動のいくつかを紹介します。

パートナーが感謝するものを差し控える

最初はわかりにくいかもしれませんが、深く掘り下げると、日常生活でパートナーに差し控える方法に気づき始めることができます。愛情のこもった行為、アイコンタクトの瞬間、または彼らが私たちに話をしている間の私たちの完全な注意であるかどうかにかかわらず、私たちがパートナーを見落とし、彼らが見られたり認められていると感じさせる小さな暖かさの行為を否定する方法はたくさんあります.

私たちは、この差し控えに気付かないかもしれませんし、正当化されていると感じるかもしれません。たとえば、多くの人は、邪魔をしたり差し控えたりして、パートナーを悩ませていることを罰します。「彼は最近気が散っている。なぜ電話を切って彼の一日について尋ねなければならないのですか？「彼女が話したいのは実用的なことだけです.しばらくの間、彼女から離れようと思います。このしっぺ返しの関係は、各人がパートナーを遠ざけるという自己実現的な予言につながります。どちらも相手に否定されていると感じており、警戒を緩めて相手に親切にしようとする人は誰もいません。

私たちが最初に集まったとき、私たちはパートナーを明るくするために私たちがしていることに気づきます.私たちはこれらの行動を喜んで行い、自分自身に寛大です。パートナーとのより否定的な行動パターンに固執するにつれて、これらのことを脇に置いてしまう傾向があります.それから、甘くて愛情深い感情はどこへ行ったのだろうと思います。実際には、パートナーを和らげ、愛と感謝の気持ちに火をつけるのに、ほとんど時間がかかりません。暖かさと認識の小さな行為は大いに役立ちます。パートナーに喜びをもたらす何かをすることに抵抗があることに気づいたら、それは、パートナーよりも自分自身に関係のある理由で、親密になることを恐れているか抵抗している兆候である可能性があります。

2. パートナーについて不平を言ったり批判したりする

パートナーについて多くの不満、訂正、批判を表明していることに気付いたとき、それは私たちが別の人として彼らとの接触を失ったことを示しています.彼らの最悪の特徴に焦点を当てることで、彼らを歪めているのかもしれません。このような時、私たちは自分のコメントがパートナーをどのように傷つけたり傷つけたりし、最終的には報復を誘発する可能性があるのかを理解していません.カップルが2人の自律的な個人としてではなく、「私たち」として関係を持ち始めると、通常は交わらない境界線を越えて、自分自身と同じように無礼な方法でパートナーを扱うことがよくあります.私たちはパートナーに厳しく、彼らの過ちを集計し、彼らに対して訴訟を起こすかもしれません.

繰り返しになりますが、このプロセスは、パートナーに対する私たちの気持ちを損なうため、私たちに大きな不利益をもたらします.私たちは彼らを愛していると言うかもしれませんが、彼らにある程度の注意や敬意を持って接したり、関心や共感を示したりして、彼らを愛していることを示しているわけではありません.これにより、パートナーが反発する可能性が非常に高くなります。彼らは防御的または怒りを感じるかもしれませんし、シャットダウンして後退するかもしれません.いずれにせよ、私たちは感情的な距離を誘発する行動をとっています。

ここでのポイントは、批判的であることで自分自身を憎むことではありません。ほとんどの人は、自分自身やパートナーに対して批判的または攻撃的な考えを持つことに苦労しています。興味深いのは、これらの思考のテーマを探り、なぜそれらが思い浮かんだのかを特定することです.それらは私たちの過去のダイナミクスを反映していますか？私たちの両親はお互いにどのように接し、話しましたか?私たちがしばしば傷ついたり、虐待されたと感じたりする方法は?たとえば、家事を手伝ってくれないパートナーは、私たちを孤立させ、圧倒させます。私たちが頼んだことをパートナーが忘れると、私たちは目に見えない、または重要ではないと感じるかもしれません.これらの誘発された感情は、しばしば私たちの過去の断片と共鳴します。それらを把握することで、現在の反応を抑えることができます。

3.あなたが知っていることを言うと、あなたのパートナーがトリガーされます

自分自身がトリガーされることに加えて、私たちは皆、パートナーを挑発するために押すことができるボタンを知っています.私たちは、パートナーが特に敏感な特定のトーン、ルックス、および言語を使用することに陥る可能性があります.自分の中で気分が悪いとき、これらを武器として使用することさえあります。

このタイプの挑発は、常に完全に意識的または悪意があるとは限りませんが、パートナーの引き金を知り、それらが古くて苦痛な場所から来ている可能性が高いことを理解することが重要です.意識を高め、感受性を高めれば、パートナーとコミュニケーションするためのより協力的で思いやりのある方法を探すことができます。たとえば、「怠け者」や「劇的」などの特定の用語を使用すると、簡単に傷ついたり批判されたりすることに気付いた場合、これらの言葉が自己攻撃を引き起こしていると考えることができます.

これは、パートナーに正直なフィードバックを与えるべきではないという意味ではありませんが、過熱したり定義したりせずにそうする方法を見つけることができます.私たちは、特定の事柄に対する彼らの感受性に気づいていることを共有することさえでき、彼らはその理由について洞察を持っているかもしれません.相手を罰したり変えたりしたいのではなく、相手を思いやり、理解したいと思うところから来ることは、大きな違いを生みます。

4. 自己批判的な考えを口に出してもらう

多くの場合、私たちは自分自身の最悪の批評家であり、最悪の敵でもあります.私たちのポジティブな見方とネガティブな見方が異なる人と近くにいるときは、自分が立てた壁や、この承認に対してどのように不寛容であるかに注意する必要があります。私たちは自分自身を特定の光の中で見るとき、他の人も同じことをすることを期待します.この期待に合うように、パートナーが私たちに言うことを解釈（または誤解）することがあります。私たちは彼らが言っていることの行間を読むかもしれませんし、最終的に私たちが聞くのを恐れていることを彼らに言わせるかもしれません.

たとえば、私が一緒に働いていたある男性は、妻がいつも何かをするように思い出させることに我慢できませんでした。しかし、彼はしばしば彼女が彼に思い出させる正確なことをするのを忘れていました.彼はそれに気づいていませんでしたが、彼女が彼を愚かだと思っているという考えを永続させるために、彼は具体的な行動をとっていました.彼が最終的に彼女の反応について彼女に打ち明けたとき、彼は自分がどれほど悲しかったかに驚いた.彼は成長期に「ぼんやりしている」、「無責任である」とどれだけ批判されたかに気づきました。自分の反応の高まりがどこから来たのかを理解し始めたとき、彼は妻が自分の知性を批判していないことを受け入れることができ、物事を忘れることさえしなくなりました。夫婦間でよくあるパターンです。私たちは過去から自分自身について持っている多くのアイデアを投影し、パートナーにこれらのアイデアを強化するように促します。

5. 私たちが扱われた方法で私たちを扱うように彼らを挑発する

パートナーに自己批判的な考えを表明するように仕向けるのと同じように、私たちは自分の歴史に基づいて期待するようになった特定の反応を引き起こす方法で行動することもあります。たとえば、人々が爆破して大声で議論する家で育った場合、欲求不満を感じたときにパートナーに怒鳴り始めることがあります.しかし、パートナーが怒鳴り返すと、混乱した家庭にいるという古い感情がすべてかき立てられるため、トリガーされてひどい気分になることがあります。

誰も心を開かず引きこもりがちな家で育ち、孤立したり拒絶されたりすることが多かったとしたら、大人になってパートナーから拒絶されることを恐れていることに気付くかもしれません。しかし、過度に安心感を求めたり、しがみついたり、嫉妬したりして、パートナーを遠ざけ、期待通りの拒絶につながるような行動をとることがあります。その後、恐れていた正確なシナリオを作成しました。繰り返しますが、気分は良くありませんが、私たちにとって意味のあることや人間関係がどのように機能するかについての、古くて痛みを伴うモデルに適合しています.

パートナーを挑発する方法を理解することは、価値のあるプロセスです。なぜなら、私たちが保持している作業モデルと、それらを強化するために作成した行動パターンを明らかにするのに役立つからです。それは本当に自己探求のエクササイズであり、誰とでも関係を改善することができます.このプロセスに参加することで、挑発的な行動をあきらめ、誰かが感情的に私たちに近づくチャンスをつかむことで、私たちが本当に望んでいる関係を築くことができます.それは、私たちが人生の早い段階で取り入れた古い否定的な自己イメージを手放すことを意味するため、部分的には怖い場合があります.しかし、自分自身とパートナーを真に知り、感情的に親密な関係を楽しむことには価値があります。