私の冷笑的な 16 歳の顔は、​​毎回しかめっ面をしていました。姉の優しくもしつこい声：「『私じゃない』と自分に言い聞かせてください。それは私の強迫性障害です。」

「なんて陳腐だ」と反撃する前に、「あなたは理解していない、それは は 自分。'これらは私のものでした 本物 考え。 本物 恐れ。私が持っていた 本物 1 時間に 10 回手を洗う理由、ドアノブを肘で開ける理由、ベッドシーツや 1 ドル札に触れないようにする理由、カーペットの小さな赤い斑点を恐れる理由、それは血の可能性があるからです。強迫性があるかどうかにかかわらず、これらは 私の 考え、そしてそれらをなくすことはないように思われました。

その時点で最悪だったのは、1日に何度もゴシゴシこすって手を文字通りひびが入っていたとしても、外の世界で接触するものを恐れて部屋からほとんど出られなかったとしても問題ではありませんでした。 .重要なのは思考、つまり、いつ、何を恐れるべきかを教えてくれる常に存在する内部警報システムだけでした。 「触るな！」とは、コンピューターのキーボードや車のドアのことです。それでも、私が何をしたか、何をしなかったかに関係なく、声は大きくなり続け、私のシステムは常に警戒態勢にあり、「通常の」生活が失われるのを見始めていました.

OCD で最も恐ろしいのは、それを経験しているときにどれほどリアルに感じられるかということです。あなたが部屋に入る前に電気のスイッチを数回つけたり消したりしたり、4つ数えたりするのを見ている外部の観察者にはクレイジーに見えるかもしれませんが、これらはあなたの脳があなたに行うように指示していることです。明かりをつけたり、部屋に入る方法が他になかったら。

これは、OCDに苦しんでいる人が、私たちの行動の神経症的または異常な意味を意識していないということではありません.私は、他の誰も私の奇妙な儀式に従事していないことをよく知っていました.それらを止めることは、強迫性障害を知らなかった人にとっては簡単に思えたかもしれませんが、それらを止めることは、従うように私に叫んでいた自分の脳に立ち向かうことを意味しました.

強迫観念に耳を傾けなければ、恐怖と不安に圧倒されると思いました。その上、脅迫的というよりも落ち着かせるように聞こえることが多いため、思考はトリッキーでした。私の脳からの指示は、常に「これをしないでください…」ではなく、「これを 1 つだけ実行すれば、何も心配する必要はありません」というようなものでした。これにより、手を洗ったり、「汚染された」物体との接触を避けるなどの行動に抵抗することがはるかに難しくなりました.

しかし、問題は、この小さなアクションを実行するだけで安心できるという約束が果たされなかったことです.ドアをひじで開けるなどの行為で一瞬安心したとしても、すぐに別の考えが頭に浮かび、別のことをするように言われます。ノブに汚れがないか調べ、ノブに触れたセーターを着替えます。ノブを消毒剤で掃除し、手を洗って、ストレスの多い出来事の残りをすべて取り除きます。「ストレスの多い出来事」とは、キッチンに入るようなものです。

屈服すればするほど、その思いは強くなりました。 OCDはあなたの中に住むモンスターのようなものです。餌を与えれば与えるほど大きくなり、力強く成長します。飢えれば飢えるほど、小さくて弱くなります。しかし、そのモンスターがあなたの頭の中に住んでいるとき、それを飢えさせるのは難しいことであり、しばしば恐ろしいことです.

私がセラピストに会うことを拒否したとき、OCDとその治療法について多くのことを知っていた心理学者である私の姉が介入してくれました.恐れないように。当時、私は彼女を信じることができず、たとえ彼女が正しかったとしても、プログラムに含まれるすべての手順を実行する価値はないと感じていました。あまりにも危険で恐ろしいことでした.

簡単に言えば、このプログラムに含まれていたのは、私のすべての恐怖を 1 から 10 までのスケールでリストアップし、対応する恐怖に反する行動を毎日取ることでした。これらはすべて、手洗いをせず、シャワーを制限して行われました。できないと確信していましたが、あるレベルでは、選択の余地がないことを知っていました。

リストを作成した翌日 (簡単な部分)、大変な作業が始まりました。毎日妹に会って、怖いものに触れなければなりませんでした。それほど悪くはありませんでした。初日、私は家のドアノブをいくつか触ったり、「汚染」（レベル 1 にランク付けされたオブジェクト）のために捨てた古い財布に触れたりしなければなりませんでした。 5日目までに、私は戦場にいました。妹が目の前に差し出した汚れた洗濯物に触れないと良くならないだろうとそっと説得したので、私は妹に叫びました。さらに悪いことに、私がそれに触れた後、彼女は私の最大の恐怖に直面させました。恐怖は耐え難いものでした。あたかも彼女が私を破壊しようとしているかのように、私は拷問の犠牲者のように振る舞い、敵/姉を爆破しました.

多くの場合、闘争は何時間も続きますが、すべて同じように終わります。私が信頼し、純粋だと思っていた姉、妹、または親しい友人が同じことをする限り、私は妹が求めたことをします。私の家族のサポートと参加はプロセスの基本でしたが、夢中になって周期的な思考に影響を与えたため、執拗に誰かに安心を求めることは許されませんでした.私が妹に、私が見知らぬ人の腕に触れたことを不快だと思ったのか、それとも洗濯機からのほこりが私に付着した可能性があると信じているのかと尋ねたとき、私はそれぞれのシナリオに反して自分の信念を弱めていました.私は、これらのばかげた連想に対抗するために必要な力を構築していませんでした.

私がひどい侮辱で彼女を攻撃したとしても、それぞれの恐ろしいハードルを通して、私の妹は決していらいらしたり、不親切に聞こえたりしませんでした.それぞれのタスクを完了すると、顔が腫れて涙で赤くなり、悲しくなりましたが、期待していたほど恐れることはありませんでした.妹はその後、最も重要なフォローアップのステップである気晴らしを手伝ってくれました。強迫性障害を克服するには、強迫行為に抵抗するだけでなく、強迫観念を止める必要があります。これを行うために、妹は、私が楽しんで、私を落ち着かせたり、注意を促したりするものをリストするように言われました.これは、精神を麻痺させる活動が実際に奨励され、健康的であると見なされたまれな例です。私は、ビデオゲームをしたり、買い物に行ったり、好きだがめったに夢中にならなかった食べ物を食べたりしました。苦しめられた状態。

毎日の終わりまでに、私は落ち着いて不思議なほどほっとしたように感じました - 私の最大の恐怖は私の後ろにありました.昔の自分のように感じて、爆発したことを妹に謝罪し、助けてくれたことに感謝します。これは次のチャレンジまで続き、今度はより大きく、より恐ろしく、レベル 10 に近づきます。それでも、1 か月の終わりまでに、レベル 10 に到達することに成功しました。数週間前に完成させたランクの低いものよりも怖かったことがあります。

レベル 10 はすぐに完了し、山を下っていました。世界は異なって見え、感じました。ゆっくりと、1日に数回、より多くのシャワーと石鹸の権利が許可されました.以前のライフスタイルに再適応したとき、私は自分が感じた新しい自由に驚かされました.かつて私を怖がらせたことが文字通り信じられませんでした。

回復中の常習者と同じように、私は危険を冒してはならないことを知っていました。他の人が公衆トイレや臭い食べ物にうんざりするような行動をとったとき、私は鼻を上げて、かつて私を怖がらせたものを避けてはならないことを知っていました.私の脳には、まだ粘着性のあるスイッチが残っていることを知っていました。でもそれも分かってた 私 このスイッチを制御する力を持っていたので、私の脳の残りの部分は、考えて、再考して、質問して、推測して、心配するように私に命じたその小さな部分を裏切ることができました.私はついに自分が何であり、OCDが何であるかを知りました。それ以来、決して忘れていません.